为什么这么多年，我依然没有放弃过失败的自己 (2 / 3)
        相比第一次，还落后了许多，那一年，心情跌到了谷底，就对自己讲：大三了，一定要好好放过自己，留些空闲的时间给自己，好好充实自己，做回自己。

        大二了，突发奇想，怕大三太过平静，一时适应不了，就想给自己一个过渡的时期，然后去申请当学长，也不知自己是否有能力，不过两年的锤炼，也确实给予了我莫大的帮助和进步。

        曾经我对朋友说，如果我大一开始就当一介平民，注重学习，会不会我的普通话和4、6级就会轻松过了呢。他对我说，一个的生活无法假设，你选择了一种生活，必定会失去另外一种生活，如果你只是一个默默无闻的人，也许你也得不到你现在所拥有的东西，包括党员、奖学金、优干和1301班。

        转念一想，又确实如此，我若是选择了另外一条道路，也许我不会再为普通话愧疚，但是在拥有该证的同时，也许我会为其他未曾参与的事而深深后悔着。

        大三，忙完新生的事宜，说好的准备和复习，普通话考试又在措手不及中如期而至，我虽有平静的心情，但是还是拗不过自己笨嘴钝舌，面临着一鼓作气，再而衰，三而竭的窘境，当然，结果也在意料之中，此时，我早已习惯，不再悲伤，不再在意，唯一想到的是可能对父母还有自己带的班级一个无法诠释的交代，有时想想，我自己不是为自己而活着，而是为别人而活着。

        过了许久，猛然发现自己已经大三，不解风情木棉花开了三次，落花纷飞，绿叶爬上枝头时，送走了一批批熟悉的师兄师姐时，我留在梅州的光景似乎也不多了，伤离别，谁都不愿提，可是又避免不了，又必须去面对。

        今年回家过年，味道很不一样，长辈们轮流为我灌输社会的现实，曾经用童话和柏拉图的精神世界来欺骗自己的我，不得不重新审视现实，我早已长大了，在一次次苦难面前，我知耻后勇，早已明白奋斗的意义，如今，我生命中的的一股气，一股任性，却在大学中丢了七七八八了，突然觉得心落了一地的忧伤，我对失败不再惶恐不再在意，原来不是我学会了豁达，而只是我在逃避，我没有付出自己的努力去争取。

        我从现实中学会了麻木不仁，在失败中学会了逃避，我是失败了，最严重的不是普通话没过，而是我丢掉了自己。

        今天，又带着空洞的灵魂进入了考场，没有想到这一次又如此的快，我再一次没有什么准备，即使准备了，也是如此，改变十几年的语言习惯，并非一朝一夕，估计结果又在意料之中。

        曾经告诉自己：不过，能否釜底抽薪，一定要争取到底？我也在思考着这个问题，如今没有下定决心去争取，也没有下定决心去放弃。

        但是不能像以前一样抱着试一试的心态去对待没一件事，因为态度真的决定一切。没有一个明确的态度，就找不到奋斗的理由，就找不到让自己奋起的动力。

        也许我这些失败，可能就是我的态度问题，就是我不够重视，即使在失败来临时，我可以找一个借口说，我只是没有努力，我只是没有准备。

        其实这是自欺欺人，在用不奋斗的理由来搪塞自己，这是极不负责的行为，为此，我恨了自己一年。

        大三了，心态很不一样了，比如去参加比赛，就想打个酱油，过过场，有时，有幸进了决赛，我却视为“不幸”，毕竟对这些比赛，我早没有了新鲜感，没有了必胜的斗志。

        但是有时候又不想自己得过且过，让人觉得你不过如此，浪得虚名，自己还是会去积极发挥。

        当普通话一次又一次不过时，我在憎恨自己没有努力的同时，也在寻求另外一条适合自己的路，本来教师之路就是一个备选，就是我收集回忆的一个场景，如今，发现自己不是那块料时，也不能去强求。

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