光阴偷走了我的影子 (1 / 2)
        少年的情感由不得人来控制，自由得像湖面的风，此刻忽然想见了，如果见不到，便沮丧起来。沮丧之中，才隐约懂得些人生的道理。 by 熊德启

        进驻了平台一点资讯后，写了不少文章，有些也是自己的旧作，当有篇文章写到了《18岁死魂灵的遗嘱……》时，有些网民的评论，让我心受很大的触动，久久难以忘怀。

        每个父母都是前半生换来了儿女们的幸福，后半生就好好给自己放个假，别老是操心了。

        之前看过一部电影，叫做《岁月神偷》，作为铮铮男子汉，我居然泪眼婆娑好几回，光阴盗走了岁月的故事，留给我们的是牵挂，是成年成熟后的一份真挚情感，是理想后再一次感性的循环。

        回忆起大三写过的一篇旧作《光阴偷走了我的影子》，那时外婆还在，自己还不成熟，依然对社会惶恐与不甘，也心有焦虑地规划着毕业后赚钱养家的事，疏忽间，四年过去了，外婆等不到我风风光光回去给她报喜了，也等不到外孙媳妇的一声“阿嫲”了，人世浮沉，美好愿望与突如其来的意外，不知哪个会先光临。

        秋风起了，最容易思念故乡与先人，也是文字高产的季节，小时候，每逢过年过节，期待着爸妈与伯父回家，现在刚好换了过来，他们守着家，在等我们归去。

        时空会变，人也变了，只是我们成长的脚步赶不及时光流逝的速度，唯好好好珍惜眼前人，用爱去温暖身边的人，好好爱下去，爱到时光不变，便是真爱永恒。

        今天早早起来宿检了，吃过早饭，想想昨晚不明智的愚蠢想法，暗暗偷笑，看着朋友圈的可能沉淀了的好友给予我的开导，备受感动，忽然想起，自己好久没有好好写过篇文章了，想为自己找找理由，比如说没有灵感，比如生活磨灭了我的热情。不知何时，空间说说代替了我的纸质日记，但因为这是公开的，没有权限，可能也影响到别人，可是自己又不想把自己的心扉锁上，那可能就落下多愁善感的罪名，无论朋友还是陌生人，看了，估计也会感情感染，原谅我是无心的。

        今天突然想起要好好写写文字，告别以往的日子，给自己一个重新做人的理由，不悲不忿，不争不夺，给自己新的能量，因为在孤苦的日子里，生活的快乐需要莫大的勇气和良好的心态。一直在想给这篇文章冠以美名，例如光阴带走了我的忧伤，或者把忧伤留给明天，甚者把灵魂带上路，但是想了许久，还是取了这个题目《光阴偷走了我的影子》，这个题目应该比较文艺，用来粉饰我的虚无的所谓的文采。

        每次跟老师姐老师兄聊天，忽然发现他们已经毕业了或者准毕业了，也很恐惧地发现了自己也已经大三了，我的光阴就这样溜走了，那么地悄无声息，那么地无影无踪，我想捉住她的影子的尾巴，但是我无奈地放弃了，就算自己再怎么挽留，时间还是会无情地与你擦肩而过，就算你说深爱她，她还是会等不及你，挥挥手，与你说分手。

        过了2年的大学的生活，受过了不少委屈，也赢过名誉，悲喜参加的时光，图片记录的是我的喜悦，文字记载的是我的忧伤，我也曾经学会过成熟，也许是我早已经成熟了，在贫苦的日子里，我早已当家，早就有大男子的责任心了，所以背负着太多的责任，也试着去高飞，去奋斗，失败了，写写文字，鞭笞着自己要重来，因为自己输不起，写完后，带着深深的负罪感。

        这样做的目的就是让光阴去偷走我的忧伤的影子，埋在床上，就这么压抑着她，虽说伴她入眠，但是梦中的余温替我温融了她，她也温存了我固执的心，翌日起来，时光还了我的影子，我带着她继续厚颜无耻的活着，因为一个发表了伤感的文字的人，还能活着，这是一个奇迹，也是无耻的做法。

        有人不止一次问我了，你为什么那么忧伤，你为什么那么多愁善感，我想想以前曾经看过尼采的一些介绍，好想这样回答：我为什么那么聪明，我为什么能写出这么好的文章。曾经我也想写一篇这样的文章《我为什么这么忧郁》，可是我又不是悲观的人，只是一个多情之人，爱好着冷调的文字罢了，怕别人误会，怕没有了朋友，所以不敢写，但是后来后悔了，只是每个人都应该去澄清些什么，故作深沉，涉世不深的、不懂你的人就会惧怕你，以为你是个正经之人，没有多少乐趣，亦或者认为你是不正经之人，没有多少趣味。

        其实自己只是一个丰子恺式的男孩子，没有失去了男孩子本有的气概和骨气，又汲取了女性的感情细致和温存，所以可以说是正常的两面性格的人，可以很正经，可以很疯狂。正经对于陌生人，因为为了交际和生活，不知人家会不会讨厌自己，所以故作正经，希望留下个好印象，不至于断了联系。疯狂对于熟悉的人，因为我知道他们可以包容我，可以接纳我，所以故作不正经，希望留下个尽情尽意的印象，不至于坏了气氛。

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