生，活
        一个人如果自幼便四处漂泼，居无定所。他会不会很想有个家。答案是一定但却也不见得。

        自我记事开始便跟着父母在外打工，一两年就换个地方。小学就上了三所才毕业。父母关系并不好，爸爸喜欢赌钱，妈妈跟着他吃了很多苦。尽管后来他戒赌了，可也没什么好说的了。妈妈带着妹妹向法院起诉离婚了。说来也好巧合那是在我成年的第一年里。或许真是巧合吧！父母离婚我也是赞同了的……

        如果家是一处固定的居所，那我是不是从始至终都不曾拥有。

        如果家是亲人都在一起，这个家为何尽是悲剧而不自知……最终支离破碎。

        如果家是一个人，情感上的依偎、精神上的寄托。那为何如此不堪重负，承受不住我一点点情感和精神上的重量。

        这样的家里每个人都很忙碌，没有人告诉你什么该做什么不该做，什么是对什么是错，什么是好，什么是坏。你能看到的只有母亲为了你能吃饱穿暖，无休止的劳累。和后来父亲的改变，变的让你再次接纳的样子。我就这样孤独的成长着……像一棵野蛮生长的树。

        这些年里我有过爱情的陪伴，也有过友情。自小的生活环境注定我是一个不甘寂寞的主。从小就不着家，有着无数奇奇怪怪的想法和消磨不尽的好奇心。

        17岁技校毕业。20岁告别我那青涩到让人想想就流泪的所谓“爱情”。然后怀着不知何时埋下的远方那颗种子，踏上了梦想的路。

        这些年里从云南出发去了贵州、广西、湖南、江西、广东、湖北……内蒙。或者说高山、沙漠、湖泊、大海、戈壁、雪山吧！陆陆续续把整个中国除了西藏都走了一遍了。像小孩子吃饭最喜欢的总是要放到最后。不知为什么“西藏”这两个字总是给我不一样的感觉。每次想到灵魂都压抑不住的微颤。仿佛它是独一无二的。要去，一定要去。不同以往的是这一次行李箱装了那么多远方这一次再也装不下了。

        它破旧了，它老了。尽管它从崭新到如此也不过短短三五个春夏。我想我需要一辆小汽车了……

        倘是如此，行了万里路。我也断然是不敢去评说他人对错的。我既不明白又怎敢开口误人。我既喜欢那些可以信誓旦旦断人对错然后予以评说，劝诫的人。只因他们可以如此轻松的在对与错之间划出界线。又无比讨厌这样大众存在的体制。我踏上这条长路时，听到太多的言语：不孝顺，不负责，不懂事。难道只是应为我不一样嘛……明明我更向阳、更善良、更积极、更热爱、更真挚啊！

        很多声音，很多很多都在吵闹的对我嘶吼着：谁没有个梦想，谁没有个想去的远方。我们不过不像你自私罢了。

        我要我的梦想活过，而不是有过。

        从小镇到另一个小镇，从一个市到另一个市，再从一个省到另一个省，一开始第一步，每一步都是那么的遥远，到如今看着这块小小的地图：原来一切都那么的近，那么的渺小。

        不愿如父辈一般最朝气的日子里，做着所谓大家都在做却是最迟暮的事，早早娶妻生子，柴米油盐，不大的圈子里了此余生。我不明白这其中的意义何在，生命的意义难道就是这样吗？不明白，所以分不清对错。只有喜恶我也喜欢那些与我不同颜色的花朵。唯独忍受不了这黑白不分，黑白都有的灰色面孔。

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