现实的人生 (2 / 3)
        所以我不愿去接触身边的人，不愿去相信他们，不愿去面对这个世界，作为一个即将未成年的人来说，我感觉我的人生就已经如此，毕竟对我来说，我的人生在我六岁之后就已经差不多结束了。

        不过在我心中还有这个世上唯一的寄托，那就是我的外婆。外婆是我继续在这个世界生存的希望。

        外婆今年八十整，半年前被查出肺癌，一直在医院治疗，现在我就在去医院的路上，这是我放学后每天都要做也是必须要做的事情。

        当走到离医院不远处时，看到了两个正在争吵的身影，这两个身影对我既熟悉又陌生。他们是我的父母，父亲常年在外地工作，很少回来，母亲是这个医院的医生，在我的印象中，两个人在一块无论何时都在吵架，对于我来说早已习以为常。我从旁边经过，并未打招呼，他们看见我时暂时停止了争吵，想要叫住我时，我早已走远。在我眼中，我对他们并没有多么重要。

        我埋着头上楼，走到外婆的病房，把门反锁，回过头看见那因为手术只剩下皮包骨头的外婆，心中一酸。

        她听到门开的声音，顺着声音的方向看到我说“清儿来了呀。”我轻声的回答“来了，姥姥。”

        夕阳透过窗把外婆的身影照的如此的渺小，我走过去坐在外婆的身旁，抚摸着外婆粗糙的手，手上满满的都是针眼，“您这天天的受苦了，姥姥。”我有点哽咽着说，一向不在外表露感情的我，在外婆这里却无法把持，外婆在我眼中永远是那么慈祥，在她身边我会感到无比的安心和宁静。

        她细声细语着说“不碍不碍，这点苦对你姥姥来说不算什么，我还要看我外孙儿长成大男子汉呢。”

        外婆就是这样，无论是什么时候是永远是那么乐观，我在她这里也会安然的放下心防，我正发呆时，外婆推了推了推我，问“怎么了，清儿，心里有什么事吗？”我连忙说“没有没有，只是想您了。”外婆说“心里有事就给姥姥说说，说出来会好受些。”

        于是我接着说“姥姥你说这个世界为何会如此不堪，人又为了什么在这个世界上活着呢。”外婆看着我说：“清儿啊，世界就是这样，它虽然不是那么好，不过没有你想象的那么坏，我们既然来到了这个世界，我们就需要让自己活的有价值，我们不仅仅为了自己而活，我们在这个世界上有牵挂，有念想，我们也要为在乎我们的人好好活着。”“我知道你心里面想什么，我给你说孩子，并不是所有的人都是你想象的那样的，你并没有接触他们，他们或许不是那么不堪，这个世界还是有关心你的人，值得你去真心付出的人，并不只有姥姥我，懂吗？”我依然很抵触的说“不懂，以前想让自己努力去懂，现在我也无所谓自己懂不懂。”我看着外婆，平静着说着“人心对于我来说就像带了一张面具，面具下掩盖了自己的内心，外边的人看不透，自己也不愿让别人看透。”

        姥姥挽着我的手说“清儿，你说的也不完全是对的，我们会掩盖自己内心的想法，有时我们只是想保护我们这颗脆弱的心不受伤害罢了。这并不是一种不真诚，只有我们愿意真心揭下自己心中的面具我，我们才能够走进别人的内心。”“所以清儿，将心比心，对于那些值得我们信任的人，我们才会允许他去触碰我们这颗脆弱的内心。”

        外婆给我这样说，是想要我学会信任别人，但自从六岁离开外婆之后，我就慢慢的无法再信任别人了。

        离开外婆一个原因是外公在那一年的离世，家人担心外婆一人无法照料；另一个原因是父母感觉在老家的教育不好，我又马上读一年级了，于是把我接到城里生活。

        当时的自己对于以后的生活还是很有期待，因为马上就和父母一块生活了，对于一个六岁的孩子来说，自己还是非常希望在父母的关注下长大。

        但是之后在我眼里他们却从没想到我需要什么，他们仅仅是把自己的意志强加到我身上，从未真正关心过我，父亲常年在外，一年回不来一次，回来了也说不了一句话，母亲天天早出晚归，每次我回到家就自己一个人，在学校里，本想好好相处，但是我发现我并没有办法和别人交朋友，也没有几个人帮助我，渐渐的我就开始封闭自己，他们开始把我当成精神有问题的人，疏远我，最后我也就无所谓了，不去想了。

        我也知道，自己对外界存在非常大的偏见，但是，偏见一旦根深蒂固就很难改变了，所以我也就没去强求自己去改变。自己就这样浑浑噩噩度过自己的一生就算了。我没有什么追求，没有什么牵挂，唯一牵挂就是外婆，只要外婆还在，我的心就还有依靠的地方，就足够了。

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