第33章节 无悔 (1 / 22)
        走过三十人生已过其三，时日紧凑的时间就像父母亲脸上的岁月痕迹和斑白的两鬓一样看不到了年轻的模样。

        守着属于自己的家庭生活，期盼着孩儿快快长大，从她嘴里挤出那两个感天动地的称谓――“爸爸”。初为人父的伪称我不觉的有任何荒唐存在，倒却实实在在的就是这么一回子事儿。我已经不在乎了太多的事情，就更不愿意把太多的在乎变相成为孩子未来的成长。我已经够不要脸了，也不想让孩子在喊出那声我期待的称呼时感觉到我没有一个父亲的样子。我所希望的其实很简单，就是好日子里可以有幸福的微笑跟快乐。我不期望异想天开，我不求谁能体谅我的内心感受，只想静静的做点自己力所能及的小事。即便一些事情有可能压垮我的所有希望和寄托，我也要在自己还有多余的希望时刻趟过这趟不白活的人生旅程。

        太多太多的失落随着时间遗留在了那段青春不在的成长经历之中，不期而遇的厚恩给梦想插上了翅膀，我提早进入了自我的行为模式。我不需要在去看谁的脸色行事，也不必在乎卑微的成见，更不用像原来那样懦弱的不敢大声说话。崛起的时刻让我有了自信的心里准备，现在的一切拾起了本该属于一个男人的格调，我什么都不怕了，也什么都不在乎了，因为时光真的像飞一样稍纵即逝，我还能做的和想要的做的机会真的不多了。所以，我想在享受幸福的时候可以自由的感受生活真谛。

        无悔的青春岁月给人生留下了许许多多的不成熟表现，可现在自以为的成熟却要像个孩子一样天真的怀抱不曾有过的缺憾。不知道是青春无悔，还是人生无悔……

        离不脱的天意安排在缘分之上添加了沉重的赋予，该接受还是该遗憾，选择和面对又出现在了年月的矛盾之中。我不知道，也不是很了解自己到底该归类为何许人。更不清楚自己所做的一切是否会演变成一种中年危机。只觉得一切像梦一样，特别荒唐……！

        成人的世界里，想要做自己其实很简单，但却要承受自己所选择的后果，更何况有人欢喜就会有人哀愁。所以，如何决定，急需要一个善良的答案。

        而立之年，有家有业。老婆孩子热炕头，本该是羡仙的生活，可人生却没有给予我享受幸福的权力，我只能像一无所有时那样继续选择拥有者的孤独。

        也许，我是真的变了，变的不在老实。或者，我一直都不老实，只不过是装的太像，以至于成了别人眼里的老实人。其实，我还是喜欢老实人的本分，因为这样，我不至于走的太远……

        无悔的人生是清爽的活人，也只有在做自己的时候一切才会是真实的生活。过惯了别人眼中和自己以为的生活，无悔的字眼好像有些幼稚，但确是找寻自我最好的方式。

        不遗余力的寻找安抚着那颗不甘的心，我再一次启程踏上了错失良机的不归路…………

        一巴掌让我回到了低能的反思，我内心极不平衡却又无能为力。或者只是一个承诺，也或许就没有承诺，因为这本就是赤裸裸的交易，只是我想多了。

        冷静下来之后，我告诉自己“我不是个老实人，我是个有血有肉的凡人，我也会哭，我也会笑，我也会犯错……”。我不在乎了，我真的不在乎了。我愿意为我的选择付出一切，哪怕是有一天有人要我命的大还。我不会有任何怨言，只要她们想要……

        躲进黑色的暖屋，我好想像个孩子那样撒欢儿的让人在意，可是没有人在意我害怕黑夜的童真。把脑袋扎进被窝里，我像还是孩子的时候那样装进自己的世界里去恨让我不高兴的人和事，只是没因为哭到没有力气而想起开心的事，或者因为哭的累了而睡着，而是想了太多以后喜欢上了这种可以返璞归真的动作。

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