第869章真正的寄托 (2 / 3)
        我有时候会觉得，既然没有人可以知道黑洞的那一边是什么，那么为什么不再全球征集一些志愿者，这些人兴许是身患癌症或者有什么不想就此生存下去的念头，至少他们都还是自己愿意来参加这样一个实验调查的话……

        也许我们可以就此将一些人送进黑洞的另一端，谁也无法保证最终会有一个怎样的结果出来，兴许是什么结果也没有呢，但是至少我们会就此去做了一些事情呢？

        我也不得不承认这样的想法很恐怖，也很不切合实际，甚至是不应该有的，但是如果可以的话，我愿意将自己的生命就此贡献在这样的实验里面。

        还记得小时候曾经想过自己要学着跟鲁滨逊一样去漂流到了一个小岛上，然后开启了这个小岛上的各种生活，哪怕是可以将生活过的十分的苦难也好，但那样绝对的安静才是自己真正想要的，可问题是——

        我到底是经历了什么才会有着这样的念头跟想法呢，我为什么要抛弃这现实生活之中的所有而非要去那样一个境地里面呢？

        说真的，我知道自己以前不是这样的，我知道自己以前是真正的活跃也是真正的开心的，我热心的会去做一些帮助别人的事情，也总是会抱着仗义的心态去替别人打抱不平。

        但是到了最后，我却总是一点点的就此而被欺骗或者就此从中得到了无数的失望，我忘记了那些事情是怎么存在的，我也忘记了自己是怎么从这些事情之中一点点的寻找出来的。

        我只是知道，当我一点点的成长起来之后，才渐渐的发现了自己早已失去了对周围所有人和所有事情的那种积极心态，也失去了那种需要去努力拧成一团的热情，正是因为我从中看清楚了这些事情的不同和这些事情最后的结果是什么，也早早的就明白了其中的道理。

        有时候那些看似的友情或者是什么样的交际关系其实根本是不需要存在的，当你的利益和别人相冲突的时候，别人总还是会先守护自己的利益，如果别人会来主动帮助你，那总还是会带着某种莫名的目的。

        这个世上的男人和女人都并非是表面上的那么简单，就好像和男人之间相处的时候，女人总是会被莫名的放在一个弱势的地位之上，从那些年的经历中我也渐渐的明白了其实感情的问题最终都是会就此被抹去的，我们甚至也不知道为什么会发生这样的事情，但是当事情发生之后，才会彻头彻尾的明白过来。

        炎炎的夏日里面，我总是会记得自己一个人是如何的在孤身做着自己的工作，也总是会将这样的画面定格在了大脑皮层之中，那种被阳光过分照射的地方似乎都烫的要被点燃了一样，连同我们自己的内心深处也开始跟着燃烧了。

        到底是什么才让我们经历了这样的事情，也在这样的经历中学会了真正的去面对自己所需要面对的一切。

        不想谈恋爱和不想结婚都是我自己最终做出来的决定，但是我保证我并非是生来就如此的，然而我的家庭也算是正常和幸福，包括我的父母甚至在外人的眼中都是模范夫妻等等。

        但是唯有自己才明白，我成长的经历之中到底发生了什么样的事情，当我在十几岁那个正在认真成长的年龄里面没有遇见一个可以让自己就此去理解和接受的感情，也始终带着一种淡漠的神情面对这些周围的一切，我甚至觉得那些男生都是一幅幅丑恶的嘴脸，丝毫没有他们应该表现出来的睿智和才华。

        兴许是每个人的想法和看法都就此不同吧，我相信我是不会再次去回想曾经的种种画面，那些年幼的感情最终都是会就此沉默下去的，我们的内心深处里面也总是会有着不同的想法和诟病。

        生活之中的不同挫折最终给我们带来了什么，谁也无法说个清楚，但是到了最后却都是我们无法接受的事情和结果就这样一点点的呈现了出来。

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